Satánico Valentín 3.0: Revolutions


Me tomó 2 largos años para volver al ataque… como siempre ácida e irreflexiva… sean todos y todas bienvenidxs al satánico Valentin 3.0: Revolutions.

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Esta historia comienza un hermoso domingo nublado por la tarde en casa de mi novio… Decidimos ponernos a jugar un rato al wow, él con la desktop y yo con la laptop. Iba caminando con mi brujita huarguen por los valles de Azeroth matando bichitos cuando decide pasarse por Ventormenta a vender unas ropitas que había hecho y para mi sorpresa estaban todos llenos de corazoncitos en sus cabezas… oh dios colgada como soy me había olvidado del festival “el amor en el aire” … noooooooo llegó hasta acá! ¡Está en mi vicio! ¡Es una plaga incontenible irrefrenable que se cuela por todos lados matando absolutamente todo!
Imagínense la escena: enanos, orcos, hombres lobo, no muertos y demás razas porongudas y machotas que quieren sangre regalando corazones, tirando polvos del amor y esas huevadas… haciendo pulseritas de pastillitas con forma de corazón!!!
El juego se transformó en el cenit de lo tragasable y me dieron ganas de acribillar a los desarrolladores y diseñadores. Otra que el regreso de los muertos vivos. Parece que nuestro amigo valentine se niega a dejarnos tranquilos hasta en los momentos de ocio y que el bunker del que hablaba en la primera entrega del satánico valentín se transforma en una realidad consumable para todos y todas.

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Y ni hablar de los que por tres monturas, una de ellas pedorra, participan del evento vendiendo sus principios para tratar de conseguir un cohete que tira corazones… Y van cantando por ahí “love is in the air” y a uno se le pega la pegadiza melodía de ese tema arcaico del año de la chacota… Entonces nos acordamos que en el HBO están dando todas las películas de amor existentes y posible para conmemorar al escupido que hace de nuestros 14 de febrero un momento desagradable para aquellos que agarraríamos una Kaláshnikov cargada y comenzaríamos a dispararle a los enamorados para cortar con tanta dulzura.
Todo en nuestra vida pasa a ser gente que llora por los rincones y que peina muñecas anhelando el tan amado amor o de tontos embelezados que pasan por la vida como flotando en un mar de sonseara absoluta.
Y no me vengan a correr con que yo soy una vieja amargada solterona y por eso me quejo del satánico Valentín… porque ese discurso se disuelve ante el hecho de que hace más de un año que estoy de novia…
Este, es ni más ni menos que un llamamiento a las armas para todos y todas
– Porque no queremos que el World of Warcraft se transforme en una película de Village People al grito de macho macho maaan! *imagina a un tauren vestido de village people* *muere del ataque de risa al imaginarlo con las plumas*
– Porque no pagamos un paquete premium de películas para que se pasen todo el fucking mes de los enamorados con películas empalagosas hasta la médula. Queremos ver saaaaangreeeeee!!!!
– Porque no quiero ayudar a mis compañeras de laburo a elegir un juego para xbox para sus parejas (le recomendé el halo y el warhammer 40k space marines XD) o recomendarles un par de auriculares sólo porque es San Valentin.
– Porque no queremos que nos bombardeen mediaticamente con carteles, publicidades y demás campañas de consumo masivo
– Porque estamos cansados de que el love is in the air y que nos vengan con esa porquería pasatista para el control de masas consumistas.
– Porque estamos cansados de hacer cola para ir a cenar a cualquier lugar el 14 de febrero.
– Porque es horrible ver como alguien que hace 4 años se declaraba en Contra de esta festividad ha sido vencido por el yugo maléfico del satánico Valentin y olvidado todos sus principios

Este es un llamamiento a las armas sincero, real para que seamos todos un solo corazón ♥ nah ¡Mentira!
Este, es un llamamiento para cortar con tanto empalagamiento y no renunciar a nuestras creencias.
Por ello en este día, como candidata oficial y declarada acérrima defensora del Satánico Valentín, propongo:
– Dejar de comprar elementos para regalárselos a nuestras parejas.
– Encerrarnos en un bunker todo el día, en el caso de los solteros será un bunker mixto para coger todo el día
– Si no podemos encerrarnos porque la vida continúa y tenemos que morfar de alguna forma, llevar camisetas con imágenes conmemorativas al Satánico Valentín para que todos los giles consumistas se den cuenta que son parte de esa masa que compra Valentine Day como algo propio cuando es más yankie que halloween.

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– Preparar una batería de películas de Terror y acción (incluidos malditos sean y Daemonium saga =oP ) y asaltar todos los canales de televisión obligándolos a pasarlas todo el día en lugar de los programas pinks y las películas de amor eterno
– Cagar a huevazos al movilero de Crónica que va a las plazas y hace entrevistas pelotudas (solo para argentina, en el caso de residencia en otro pais, deberá cagar a huevazos al movilero gil que le tenga bronca)
– Volcarle líquidos como café, te, o cualquier elemento manchante a la zapata de la oficina que se pasó hablando 2 meses enteros sobre lo que le va a regalar a su pareja.
– Evangelizar a toda la humanidad sobre los no beneficios del Satanico Valentín.
– Usar el Hashtag en Twitter #SatanicoValentin para expresar nuestro disconformismo con esta celebración.
– Copiar y pegar el siguiente mensaje de muro en el facebook:

SOLTEROS:
OPCION 1: “En este Satánico Valentín no espero encontrar a mi media naranja, tan siquiera ponerla, simplemente espero que me dejes de romper las pelotas con el día del amor”
OPCION 2: “Por si no te diste cuenta es-cupido no pasó por acá, así que dejate de tantas giladas antes de que empiece a los tiros”
EN PAREJA:
OPCION 1: “En este Satánico Valentín espero que mi pareja me regale un AK-47 para poder cagar a tiros a todxs lxs giles que celebran San Valentín”
OPCION 2: “Yo no celebro el San Valentín, el muy zapato equivocó la flecha y mirá con que aparato terminé”
MIXTOS:
“Compro Balas al por mayor, necesito varios millones para los valentinos”
“Se busca muerto o muerto, petizo, gordito, con alas en su espalda, responde al nombre de cupido. Pagamos en efectivo y con especias, preguntar aquí”
– Por ultimo pero no por eso menos importante, sobrevivir al Satanico Valentín sin morir en el intento.

Esta es la revolución 3.0, la de los solteros, la de los enamorados dulces pero no giles, la de los que se cansaron de tanta huevada junta. Esta es la revolución que se dará desde Internet, por todas las redes sociales, hasta todos los rincones del mundo, a la vida real. Esta es la proclama de los que estamos cansados. Es hora de tomar las armas… Y como dice el slogan de una gaseosa… CORTAR CON TANTA DULZURA!
Sayonara!!!

PD: “Que peina muñecas” es una frase de Chile para decir que se le chiflo el moño, que esta chapita, loco, etc.

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